Changes

Последний раз такое желание - нажраться до беспамятства я испытывала зимой 2008-2009...
Я не знаю любила ли я кого-нибудь в этой жизни или нет, но тогда мне казалось что да. Знаете, мне совершенно побоку ваши суждения по возрасту и опыту, и мысли насчет пережитых моментов, но тогда была он, мой Гуру, которому я желала счастья и гармонии души, и четко отдавала себе отчет в том, что нам никогда, н и к о г д а, не быть вместе. Я понимала, что не смогу, не смогу сделать его счастливым. Я гладила его вьющие волосы, целовала веки, и молила бога ночами, чтобы он не покидал его.
Я сходила с ума с того мира, который он открывал для меня, эти рассветы на холмах крылатских, эти фильмы без слов, эти прогулки под луной, и безумие совместное безумие. Он зачитывал мне стихи, посвященные другой, а я ненавидела ее, ненавидела ее за то, что за своей холодной красотой, она скрывала глупость и непонимание искренности, его искренности. Он  был для меня ангелом, учителем, и пусть я знала на тот момент, многое его дерьмо в характере,но  я также знала, что он должен быть счастлив.
Я до сих пор бережно храню все его подарки, Наполеона, картину  и книгу о любви, шерстяные носочки, табак и чай. Я люблю всю его заботу и нежность, которая живет в его сердце. Я жила им не один год, я пыталась перекрыть боль закатами Селигера, литрами виски и желаниями блудной жизни. Я играла чужие роли - лишь бы не тратить его время на прочтение рассказов о моих страданиях.
С тех пор я мечтаю влюбиться, влюбиться так же искренне, по-детски и всем сердцем. Отдавать, отдавать, отдавать и не требовать НИЧЕГО взамен. Любить и наслаждаться, так, как когда-то его глубокими карими глазами, нежной улыбкой и кучерявыми волосами. Благодарить его за каждый подаренный мне момент, за каждое объятие, чистое и невинное, ни разу не опошленное похотью и развратом. Готовить ему грушевые пироги и пить с ним пу-эр.
Но все же меня разрывало на части и я сходила с ума. Сейчас и никому практически не рассказываю о том, что по сей день живет во мне, не делюсь таинственной историей, о не до конца сбывшейся мечте.
Тогда я была девочкой, школьницей, а чуть позже студенткой. Ничего особенного, круглолицая и несформировавшаяся, наивная и невинная.
И сейчас, я мечтаю вернуть все это в свое сердце, но как же я боюсь опять этой многовековой боли и одиночества, этого невосприятия других и бесконечного поиска взаимной любви.
Я не верю в волшебников, пусть их встречаю.
Но я так хочу напиться, лишь чтобы забыть эти прошедшие дни и не оставить шрамом на своем сознании. Иначе все пойдет опять по кругу, и возможно  таки сяду через год пьяная за руль, и на этом закончу повесть о своем юношеском максимализме.
Я хочу и могу любить.